Суббота, 18.05.2024, 22:09 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Смех сквозь слезы! - ФорумСмех сквозь слезы! - Форум
Смех сквозь слезы!
| |
Заноза | Дата: Пятница, 30.05.2008, 15:58 | Сообщение # 1 |
Рыжая Бестия
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
| Тут можно оставлять все что на ваш взгляд смешно! Пишите и посмеемся вместе!
|
|
| |
Заноза | Дата: Пятница, 30.05.2008, 16:00 | Сообщение # 2 |
Рыжая Бестия
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Статус: Offline
| Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она, а сама думает: \"... Разве не видно? \ "Но здесь нельзя ловить рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же видите.\" \"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании\" отвечает рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не дотронулся ...!\" \"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!\ " Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
|
|
| |
Бандитка | Дата: Воскресенье, 01.06.2008, 09:08 | Сообщение # 3 |
БелаЯ и ГорячаЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Не анекдот конечно... Где-то вычитала)) "У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"
|
|
| |
Samsara | Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:38 | Сообщение # 4 |
::S::
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: \"Кия-а-а!\"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
|
|
| |
Samsara | Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:39 | Сообщение # 5 |
::S::
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов. Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос. А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???
|
|
| |
Samsara | Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:39 | Сообщение # 6 |
::S::
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: — И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
|
|
| |
Samsara | Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:40 | Сообщение # 7 |
::S::
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос: - Вы как "А"шка? Водитель: -..... Я вообще-то водитель...
|
|
| |
Авадон | Дата: Пятница, 13.06.2008, 11:34 | Сообщение # 8 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Сидят муж с женой и смотрят фильм ужасов. И тут на экране появляетса УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Тёща? А что похоже...Добавлено (13.06.2008, 11:34) --------------------------------------------- Отанавливает милиционер машину. Опускаетса стекло оттуда выглядывает шикарная блондинка. Мент: - ваши документы -а что это - спрашивает девушка - ну это такая штучка где есть ваша фотография - а это что? - ну ваше изображение Она роетса некоторое время в сумке и достаёт... зеркало, смотрит в него и даёт милиционеру. Тот смотрит туда и с удивлением говорит: Что вы сразу не сказали что вы в милиции работаете проезжайте!
Присоединяйтесь к моей армии нечисть заполнить МИР
|
|
| |
Авадон | Дата: Пятница, 13.06.2008, 12:17 | Сообщение # 9 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Одна болндинка звонит другой: - Танюха приезжай я такую вещь поняла - А по телефону нельзя рассказать? - Нет приезжай Через некоторое врема у первой блондинки: - Ну что ты поняла?? Та подходит к выключателю нажимает: -видишь свет есть? - ну.. Еще раз нажимает: - дишь света нет? -ну - А ты никогда не думала куда он деваетса? - нет Блондинка подходит к холодильнику открывает двецу с криком: - Вот он, пративный
Присоединяйтесь к моей армии нечисть заполнить МИР
|
|
| |
Картман | Дата: Суббота, 14.06.2008, 00:10 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Гомики гонят на тачке. Один говорит: - Останови у леса по нужде сходить надо. Уходит и через какое-то время с диким криком бежит обратно: - Шурик все пля доигрались! Все, доигрались! П.стец! Я родил! Как жешь так а ... рОдиил я! Второй гомосек ему: - Ну ты что, совсем запихался? Как так родил?! - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Второй пошел смотеть и говорит: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
|
|
| |
Авадон | Дата: Суббота, 14.06.2008, 11:48 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Вот ещё: Слон изалялся весь в тесте подходит к зеркалу долго стоит, смотрит на себя потом задумчивым голосом говорит: - Ну ничерта себе пельмешка!
Присоединяйтесь к моей армии нечисть заполнить МИР
|
|
| |
Samsara | Дата: Воскресенье, 07.09.2008, 17:40 | Сообщение # 12 |
::S::
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Статус: Offline
| *Потребности и возможности* Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не светит."
|
|
| |
Совесть | Дата: Суббота, 29.11.2008, 17:15 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Кто может быть хуже дурака? Только дурак с инициативой. Добавлено (29.11.2008, 17:14) --------------------------------------------- Пpиходит женщинa к гинекологу. (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили! (Г) - Пpисядьте. (Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния). ------- У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Добавлено (29.11.2008, 17:15) --------------------------------------------- Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Добавлено (29.11.2008, 17:15) --------------------------------------------- Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
|
|
| |
НИКУШКА | Дата: Вторник, 07.11.2017, 10:58 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Цитата Заноза ( ) Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать Начитанная вуман Владимир Шебзухов
Была женою браконьера. Сама начитанной слыла. От скуки в лодку мужа села, Взяв книжку, молча отплыла.
Дремал, уставший от рыбалки, Кормилец-муж на берегу. Будить беднягу было жалко. И разгонять пришлось тоску.
Так зачиталась, бросив якорь, Что ничего не поняла, Как вдруг возник пред нею катер И рыбинспектор. Вот дела!
«Не ловят рыбу здесь!» – промолвил. «Так я её и не ловлю!» «Необходимое для ловли Есть всё у вас, как я смотрю!
Мы доберёмся до участка, Там вы заплатите свой штраф!» -- Закончил рыбинспектор важно, С уверенностью, что он прав.
«А я поведаю в участке – В ответ, как гром средь бела дня – О страсти и рукоприкладстве, Чтоб изнасиловать меня!»
«Вас даже не коснулся пальцем!» -- Стал робок, отчего-то, глас... «Для этого есть всё, признайтесь, Необходимое у вас!»
Сообщение отредактировал НИКУШКА - Вторник, 07.11.2017, 10:58 |
|
| |
|
| |